просто так, чтоб расслабиться
| |
Vlаd1 | Дата: Четверг, 24.06.2010, 14:56 | Сообщение # 1 |
Ефрейтор
Группа: БАН!!!
Сообщений: 38
Награды: 4
Репутация: -4
Статус: Offline
| 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) (Продолжить) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю блять) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты блять целился???) 10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Пиздато)) - Вам дать? - Не-не, не надо!)) У меня хомяк умер. >> >> - Что, реально умер? >> >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!! Телефонистка: >> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает... >> >> - что, совсем??? >> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! >> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. >> >> Врач смотрит на член и спрашивает: >> >> -Жалуетесь? >> >> Мужик: >> >> -Нет блядь, хвастаюсь!!! >> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! >> >> - По селектору? >> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! >> >> - Милый... у меня две полоски... >> >> - Ты беременна? >> >> - Нет, блядь, я бурундук!!! >> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. >> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку? >> >> Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
|
|
| | |
cLoWn | Дата: Четверг, 24.06.2010, 15:22 | Сообщение # 3 |
Королb
Группа: Администратор
Сообщений: 101
Награды: 9
Репутация: 1004
Статус: Offline
| юмористы вы пля =))) мож кв по аникдоты будим играть... кто лучший зарядит, тот и выиграл...
|
|
| | |
Vlаd1 | Дата: Четверг, 24.06.2010, 15:25 | Сообщение # 5 |
Ефрейтор
Группа: БАН!!!
Сообщений: 38
Награды: 4
Репутация: -4
Статус: Offline
| -сидят две блондинки на лавке -одна говорит:почему ты богатая а я бедная -другая:а я перед сексом пинпонговый мячик в пизду засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты мне целку порвал гони 100 баксов! -ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный! -её тр%хают и как еб*нет бабах! -она говорит:ах ты сволоч ты мне целку порвал гони 100 баксов. -мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой хуй улител!
|
|
| |
Vlаd1 | Дата: Четверг, 24.06.2010, 15:34 | Сообщение # 6 |
Ефрейтор
Группа: БАН!!!
Сообщений: 38
Награды: 4
Репутация: -4
Статус: Offline
| -Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы? -Надо ли пропустить все нецинзурные слова? -Да -Тогда ничего!
|
|
| |
Vlаd1 | Дата: Четверг, 24.06.2010, 15:35 | Сообщение # 7 |
Ефрейтор
Группа: БАН!!!
Сообщений: 38
Награды: 4
Репутация: -4
Статус: Offline
| Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.
|
|
| |
Vlаd1 | Дата: Четверг, 24.06.2010, 15:37 | Сообщение # 8 |
Ефрейтор
Группа: БАН!!!
Сообщений: 38
Награды: 4
Репутация: -4
Статус: Offline
| Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
|
|
| |
Vlаd1 | Дата: Четверг, 24.06.2010, 15:38 | Сообщение # 9 |
Ефрейтор
Группа: БАН!!!
Сообщений: 38
Награды: 4
Репутация: -4
Статус: Offline
| Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
|
|
| |
Vlаd1 | Дата: Четверг, 24.06.2010, 15:40 | Сообщение # 10 |
Ефрейтор
Группа: БАН!!!
Сообщений: 38
Награды: 4
Репутация: -4
Статус: Offline
| В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
|
|
| |
Vlаd1 | Дата: Четверг, 24.06.2010, 15:41 | Сообщение # 11 |
Ефрейтор
Группа: БАН!!!
Сообщений: 38
Награды: 4
Репутация: -4
Статус: Offline
| Летит орел 1000 метров. Глист из жопы вылазит и говорит Шеф!Какая высота А тот ему 1000 метров Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!!
|
|
| |
Vlаd1 | Дата: Четверг, 24.06.2010, 15:44 | Сообщение # 12 |
Ефрейтор
Группа: БАН!!!
Сообщений: 38
Награды: 4
Репутация: -4
Статус: Offline
| Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит: -Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту. Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как? Водила: Да херня!!! Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как? Водила:Херня прорвёмся. Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как? Водила:Иди я не мешаю. Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как? Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся. Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается. Водила:Скорость 60.Ну как? Пилот:Да херня. Водила наливает ещё один стакан и говорит: Скорость 100.Ну как? Пилот:Да херня. Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот. Водила:Видимость ноль иду по приборам. Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!! Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали.
|
|
| | |
Vlаd1 | Дата: Четверг, 24.06.2010, 17:11 | Сообщение # 14 |
Ефрейтор
Группа: БАН!!!
Сообщений: 38
Награды: 4
Репутация: -4
Статус: Offline
| Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь.. Заходит и упирается в витрину с перчатками. Решил купить: - Девушка мне перчатки. - А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной? - Конечно из натуральной. - Тогда пройдите в следующий отдел Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи. - А вам внутри с мехом или без? - Без меха конечно! - Тогда пройдите в следующий отдел. Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха. - А вам какого цвета? - Черного. - Тогда пройдите в следующий отдел. Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета.. - А вам с замочком или с кнопочкой? - С кнопочкой.. - Тогда пройдите в следующий отдел. Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!! - Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!! А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
|
|
| |
Vlаd1 | Дата: Четверг, 24.06.2010, 17:13 | Сообщение # 15 |
Ефрейтор
Группа: БАН!!!
Сообщений: 38
Награды: 4
Репутация: -4
Статус: Offline
| Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
|
|
| |
|